Conneries à gogo!

Elles sont belles, elles sont trop "couleeeent", elles sont super populaires, elles ont toujours les dernières fringues "topent tandanssent"?

Je vous présente les "fachiaunent viqutiment".

Comment les reconnaitres? Très simple.

Question apparence:

- Déjà, il faut savoir qu'une "fachione" digne de ce nom doit avoir au minimum une armoire pleine à rabort des nouvelles "tandancent".

Et oui, attention, qui oserai porter ce t-shirt démodé ?! Il a déjà une semaine, si elles sortent comme ça elles vont paraître moins couleeeeeent! Et plutôt mourir que de porter ce pull, il a un fil qui dépasse sur l'étiquette!

Et, tant que c'est à la mode, n'importe quelle tenue est sacrée! Si jamais c'était la mode de se balader à poil avec une plume dans le cul, elles le feraient !

( Si si, c'est vrai. Y'a pas si lontemps, c'était la mode des robes de vielles avec des ballerines à fleurs hi-deu-ses, donc forcément, toutes les fashiones avaient cet uniforme...  )

- Ensuite, les chaussures. Elles ont ont des tonnes, même si la moitié ne leur servent qu'une fois dans leur vie. Et oui, vous pouvez pas savoir à quel point c'est cool les chaussures! Il en faut de toutes les couleurs bien sur, et même celles qui ne sont là que pour décorer le placard, il faut quand même les garder ! Plus y'en a, mieu c'est. ^^

- Enfin, le maquillage et les accessoires. Les fashiones sont souvent très maquillées, déjà pour paraître plus mûres, mais aussi cacher tous les leurs défauts. Toutes les fashiones sont trop bêêêêêêlles, hein? Une fois qu'elles auront perdus 6 kilos en enlevant leur maquillage, penserez vous toujours la même chose ??

Pour ce qui est des accessoires, comme ces dernières boucles d'oreille "rooooose" en forme de coeur, pareil que les chaussures. Il en faut des tonnes, pour les assortires aux tenues.

Le mental (c'est là ou sa commence à vraiment craindre...). 

- Déjà, elles jugent tous les gens qui passent par leurs apparences. Pour elles, moche=con=pas interessant. C'est le seul théorème de math qu'elles connaissent PAR COEUR! C'est un miracle, alors elles en profitent, comprenons-les !

- Les gars! Et oui, il faut suivre la mode aussi! Lucie, la plus "cooooool" des fashiones sort avec le p'tit nouveau?! Donc forcément, toutes les autres vont essayer de lui piquer, parce-que si Lucie the besteuuuh a choisi ce garçon, c'est parce-que c'est le meilleur !

Mais il ne faut pas s'attendre à la fidélité de leur part... Si elles sortent avec quelqu'un, c'est juste manière d'avoir un copain. Et après, elles auront peut être flashé sur son petit frère ou son meilleur ami, qui sait??

En principe ces couples ont une durée de vie très éphémère, d'environt une semaine. Mais bon, dès la première heure oû ils sont ensemble, c'est déjà le "big love" : ils ne peuvent plus vivre l'un sans l'autre. ^^

Par contre, il est totalement OBLIGATOIRE que le mec est la tronche à Brad Pit, évidament. Le reste, elles s'en foutent.  Et oui, même si un magnifique sportif a 0 de QI, c'est pas grave : parce-qu'il est trop"beauuuuuu". 

Sur internet (sans commentaire.....).

Et oui, sur internet leurs cas s'agravent d'au moins 60%. La plupart sont comme qui dirait des kikoos.

Déjà, elles sont toujours sur msn à faire chier le monde.

Quand elles vienent vous parler, c'est soit histoire que vous vous rappeliez d'elle (les conversations s'arrêtent en principe à "uè sa va") ; ou bien elles vous envoyoient l'adresse de leur neeeeeeeeew blog sans même vous dire bonjour !

Et oui, chez une fashione, les blogs c'est comme les mecs ! Il change sans arrêt et pour que la fashione puisse survivre il lui faut une pluie de commentaires ! (Même si les commentaires en question sont des chiffres ou des insultes ^^ )

 Et sur ces merveilleux blogs, il n'y a que des photos d'elles, des montages débiles ou des poèmes à deux balles, ou encore pleins de photos de leurs "amies" qu'elles looooooove (dont elles connaissent à peine leurs noms ^^) histoire de faire croire qu'elles sont populaires...

Vous aurez un petit commentaire tout minion à côté de chaque photo genre "sa c ma beste je l'm tro", et oui, ces "princesses" pensent que c'est trop cool d'écrire nimporte comment... ;P

Bref, je vous présente les fashiones ! 

Malheureusement, elles envahissent la planète et il y en a partout, donc je pense que certaines se reconaitrons, dans ce cas....

............................. Cassos!!  

[Je le répète toujours, mais faut cliquer pour agrandir l'image...]

Un truc à voir absolument... En fait, c'est une "fille" artificielle qui vous parle.

Ca se passe comme sur MSN, vous lui parlez et elle vous répond. Sauf qu'évidament, étant donné que ce n'est qu'un robot, disons qu'elle est asser... Bête.

Mais bon on peut lui dire nimporte quoi et c'est bien marrant. ^^

Le lien ici.

Exemple de conversation:

Human: Hey, my name is Fucker!
ALICE: You've got my full attention. What's up, Fucker.
Human: You are very sexy ALICE.
ALICE: You are attracted to robots.
Human: I'm a robot.
ALICE: I doubt that.

 Human: I want to fuck a robot!
ALICE: Try asking me something else.
Human: Why?
ALICE: Reductionism.

Human: Hein?
ALICE: Does "it" still refer to fuck ?
Human: Yes, I'm a whole.
ALICE: I hear you. You are a whole? Do you get to meet a lot of people?

 (Oui, elle parle qu'Anglais. Enfin ... Elle est censsé, j'ai bien dis censsé parler Français. En tout cas quand vous lui dites "bonjour" elle comprend et répond en Français, mais après quand vous lui dites autre chose elle répond en Anglais qu'elle parle pas le latin.  )

Une parodie très bien faite sur Michaël Jackson ... A voir.

Qu'est-ce que le Petipoitisme?

En bref, le PetitPoitisme est une religion consacrée aux Petits Pois. Tout Petitpoitiste protège le Petit Pois sous ses différents aspects (voir plus bas) car, comme nous, le Petit Pois a une âme !

Il est vivant et possède une grande bonté. C'est pourquoi notre religion consiste à remettre les Petits Pois en liberté. Nous les aimons, nous les honorons, nous les adorons. C'est pourquoi, nous ne les mangeons pas.

Le seigneur et père des Petits Pois sur terre est le Grand Petit Pois, qui apparait tous les soir dans le ciel pour veiller sur nous tous ...

○ Les différents aspects du Petit Pois.

Les Petits Pois ont la caractéristique de pouvoir prendre l'apparence de légumes verts, comme les choux de bruxelles, les haricicots verts les asperges etc. En prenant ces aspects physiques, le petit pois change son apparence certes, mais son âme reste la même. C'est pourquoi tout Petit Poitiste vénère aussi les légumes verts, donc, ne les mange pas.

Vous ne comprenez toujours pas ? Non non non ! Les Petits Pois ne sont pas des magiciens et ne se "transforment" pas, c'est naturel ! Vous ne saisissez toujours pas ... ? Oh... Il faut tout vous dire ...

- Une myrtille est un Petit Pois qui retient son souffle.

- Un choux de bruxelle est un Petit Pois qui ne s'est jamais rasé.

- Une pomme verte est un Petit Pois obèse. (Et une pomme jaune est un Petit Pois obèse chinois).

- Une pastèque est un Petit Pois géant.

- Une endive est un Petit Pois basketteur.

- Une mirabelle pas mure est un Petit Pois enrobé.

- Un haricot vert est un Petit Pois en excès de croissance.

- Etc !

Vous me suivez ? Oui ? Bien. Donc, nous ne mangeons pas les Petits Pois, quelque soit sa forme.

Le nom "Petit pois" désigne le petit pois lui même, ainsi que ses différentes aspects.

○ La nourriture Petitpoitiste

Le Petitpoitiste, comme tout être humain, doit se nourrir. Seulement, en supprimant radicalement les Petitspois de son ancien régime alimentaire, la question que se posent la plupart des nouveaux est: "Mais qu'allons nous manger ???". C'est pourtant bien simple.

Mangez du poulet, des lasagnes et des cookies et tout autre plat gras ! 

Ces aliments sont des intrus, ils sont gras et répugnants. C'est pourquoi il faut les SUPPRIMER en les engloutissant !

En plus de ce type d'aliments, il y a une exception pour une certaine variété de petits pois, que vous avez le droit d'avaler. Les Petits Pois "bien cuisinés". Non ! Vous ne les mangez pas, que ça soit bien clair ! Vous les libérez d'une autre façon en les faisant passer par vos voies digestives, afin de les envoyer au paradis des Petits Pois, là où ils nagent dans une eau verte paisible ....

Si vous voulez vous convertir à notre religion, veuillez nous le signaler ici dans un com'z et notre grande Prêtresse Petitpoitiste vous ajoutera à notre liste.