Conneries à gogo!

Les heures de "trou" sont souvent longues et ennuyeuses au lycée. Alors quand en plus il fait froid dehors, et qu'on a déjà visité tous les couloirs de chaque bâtiment deux cent fois, on sait plus quoi faire.

J'ai trouvé un petit "jeu" stupide qui permet de passer le temps et de s'amuser un peu ...

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# Comment faire ?

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1) Reperez une victime qui ne vous connait pas. Elle doit avoir plusieurs groumettes au poignet. Une seule gourmette ne suffit pas, parce-qu'il y a une chance sur deux que le prénom qui y est inscrit soit le prénom de la victime. Ce n'est pas le but recherché.

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2) Dirigez vous vers elle avec un grand sourire en voux exclamant "J'y crois pas c'est toi ! Ca fait lontemps qu'on ne s'est pas vu, oh làlààà !". Faites lui la bise. Toute victime kikoolol normalement constituée ne bronchera pas, de peur de se prendre la honte parce-qu'elle "ne vous reconnait pas". C'est ça qui est marrant.

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3) Commencez à lui taper la cosette, en soulignant bien le fait que vous êtes super content de l'avoir retrouvée. Avec un peu de chance, si vous tombez sur un kikoolol à l'état pur, il participera avec entousiasme à cette conversation, en vous disant que lui aussi est très heureux de vous voir. C'est assez comique, étant donné que vous ne vous connaissez pas et que vous vous moquez simplement de lui.

Mais comprenez-le, ce serait hyper ridicule d'avouer à son "ami" qu'il ne le reconnait pas !

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4) Dès que le premier blanc dans la conversation approche, les gourmettes vont vous servir. Demandez-lui simplement si x et y, noms inscrits sur les gourmettes, vont bien. Avec cette question fatale, même les plus intelligents commenceront à vraiment se demander s'ils vous connaissent.

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5) Continuez à parler, parler, parler .... Mais que faire en cas de gaffe ? Par exemple, si vous demandez à votre victime comment va sa soeur, et qu'elle vous répond "euuuh, j'ai pas de soeur ..." ? Simple, dîtes simplement "Oups, mauvaise pioche", et cassez vous en dansant la macarena.

Bon jeu ....

Je suis dans ma période où je ris des blagues les plus ..... Stupides. Non pas pour les blagues elles mêmes, mais pour leur nullité.

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Croyez-moi ou non, mais j'étais morte de rire en lisant celles qui suivent ci dessous....

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# Un paysan va chez le vétirinaire, qui lui demande : "Il est tatoué ce chien ?" ce à quoi il répond "Bien sur qu'il est à moué !".

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# Pourquoi Cendrillon est morte ? * Parce-que son Tampax s'est transformé en citrouille.

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# Monsieur et madame Doisot ont un fils, comment s'appelle-t-il ? * Denis. Parce-que deux nids d'oiseaux.

Si vous en connaissez d'autres de ce style ..... Vous ferez une heureuse.

Sujet :  En vous appuyant sur un type de texte et un genre littéraire, vous allez rédiger un texte sur l'idée du "cube".

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--------------------------------------------------Le 26 Avril 2008

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Mais à quoi sert donc le cube lumineux édition 3000 ? C'est bien simple, grâce à ses multiples fonctions, il va vous changer la vie !

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--Marcel Payard, directeur en chef du service de publicité Karfourd.

J'en  parle souvent, de mes histoires. Comme je n'ai pas l'intention de recopier mon roman ici avant d'avoir la version définitive, je vous montre ma première rédac de français. Rien d'extraordianaire, mais c'est histoire de vous donner une idée.

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Sujet: Ecrire un récit en rapport direct avec le dessin de Cardon (Oui c'est l'image au dessus ...).

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C'est à ce moment précis que je me suis rendu compte du malheur que j'avais causé aux parents. Mais comment aurais-je pu me douter que je les rendrais malheureux en tuant leurs sales gosses ? Je ne faisais que leur rendre service. Les enfants ça crie, les enfants ça pleure, les enfants ça fait des caprices. Je ne vois vraiment pas pourquoi ces choses mériteraient d'exister. C'est pourquoi j'ai commencé à les capturer dans les rues. « Viens mon petit, monte dans ma voiture. Je t'emmène chez moi, où plein de bonbons t'attendent », disais-je aux plus jeunes. Bien sûr, ce n'était pas des bonbons qui les attendaient mais des sacs poubelles pour les étouffer. Pour les plus grands, je prenais un accent hollywoodien, et leur disais avec émerveillement « Oh my god ! Voilà exactement le profil que je recherche depuis des mois pour interprêter le rôle principal de mon nouveau film ! Vite montez, je vous emmène dans mon studio pour voir ce que vous savez faire ! ». Avec cette phrase magique, même les plus dégourdis montaient en voiture. Comme quoi le besoin de célébrité peut faire des miracles. Cette méthode était simple, rapide, et efficace. Seulement je ne pouvais tuer qu'un gamin à la fois. Il me vint alors une idée. Une idée brillante. Tout se passa le 31 Octobre, le soir d'Halloween. Que demander de plus, que d'avoir des gosses qui viennent sonner directement à votre porte toutes les cinq minutes ? Quand le premier petit groupe arriva, tout se passa très bien. Ils sonnaient, je les attirais dans la cave pour qu'ils « choisissent leurs bonbons », et une fois le dernier entré, je refermai la porte à clef. J'avais l'intention de tuer tous mes visiteurs une fois la soirée terminée. Seulement, tout se gâta dès le deuxième groupe. Ils étaient trois. Alors que je commençai à ouvrir la porte de la cave, tout en attrapant férocement les gosses pour les pousser dans les escaliers, une voix en bas retentit « Au secours ! Au secours ! Nous sommes enfermés aidez-nous ! ». Imméditament, je poussai les gamins avant qu'ils n'aient eu le temps de réagir, mais le plus petit d'entre eux m'échappa. Voulant éviter que d'autre gosses ne s'enfuissent, j'eus le reflexe de refermer la cave à clef avant de partir à la poursuite de l'autre. Grave erreur. Il avait réussi à atteindre la rue, d'où il se mit à hurler « Au pédophile ! Au pédophile ! ». Je n'eus même pas le temps de m'enfuir, ni même de me cacher. Les flics n'étaient pas loin, j'ai été arrêté. Ils ont découvert les enfants dans la cave, et en grattant le sol ils ont retrouvé de vieux cadavres que j'avais enterrés. C'est comme ça que je fus condamné à mort sur la chaise électrique en plein air, sous les yeux des parents apparemment enchantés par ma sentence.

Une sensation d'immence souffrance me traversa le corps lorsque le courant m'électrocuta. Puis plus rien. Le néant. Jusqu'à ce que je sorte de mon corps. Je me voyais, raide mort. Mêmes si les parents étaient heureux, ils semblaient aussi effrayés. Enfin, ce n'était plus mon problème. Dans le ciel, j'apercevait une lumière irrésistible. J'allais monter au Paradis ! Enfin ... J'avais plutôt tendance à descendre. Au lieu d'être aspiré par le haut, j'étais aspiré vers le bas. J'aperçus des marches semi-transparentes dans le sol. Sans que je puisse contrôler mes pas, je descendais, descendais, descendais ... Jusqu'à ce que j'arrive sur un quai, qui ressemblait à une gare. Là, il y avait une foule de drôles d'hommes en costumes, avec des piquants à la place du crâne qui donnaient de grands coups de tête aux hommes comme moi pour les forcer à monter dans le train. Nous faisions la queue pour nous faire frapper, en fait.

Parmi les humains devant moi, je reconnus de grands criminels que j'admirais. Sauf que là, ils semblaient bien ridicules par rapport aux créatures en costume. Quand ce fut à mon tour de monter dans le train, une des créatures m'enfonça l'un de ses piquants dans le cou, puis m'arracha le coeur. J'avais maintenant un trou dans la poitrine. Je ressentais une horrible douleur, qui resterait en moi pour toujours puisque que maintenant que j'étais mort, je ne pouvais plus mourir, ni cicatriser. La créature me poussa dans le train, et une autre me récupéra à l'intérieur pour m'emmener dans un compartiment, où ma place était entre six autres créatures massives qui m'entouraient, installées confortablement dans leur fauteuil. Le plus terrible dans tout ça, c'est qu'elles ne parlaient pas. Je n'avais aucune idée de ce qu'il se passait. Des heures, des semaines ou des années s'écoulèrent avant que le train ne démarre enfin.

« Prochaine destination : Enfer. Satan nous ordonne de préciser aux passagers que si on leur a arraché le coeur, c'était parce-qu'ils n'en ont jamais eu.», répétait une voix insupportable dans ma tête.

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